10 coisas que um pastor NÃO faz por você

Gosto muito do número dez. Deus sempre usa o “dez” na bíblia para passar sua lista de coisas ou mandamentos que Ele espera de seu povo. Portanto aqui vai minha lista das “dez coisas” que espero das ovelhas que me ouvem, lêem e assistem minhas mensagens.

É comum as pessoas nutrirem expectativas falsas sobre um pastor. O pastor muitas vezes, é visto como alguém que pode solucionar problemas insolúveis. Alguém que lhes dará uma resposta mágica ou fará uma oração do tipo “resolve tudo”. Mas isso é uma mentira. Pastores sofrem dores, perdas, possuem dúvidas e vivem dilemas, como qualquer pessoa, mas ainda assim, existe uma percepção falha daquelas pessoas que o rodeiam.

Com o intuito de ajudar ovelhas perdidas, que buscam o pastor perfeito além de Jesus (que é o único), listei dez (10) coisas que um pastor não pode fazer por você. Vamos a lista:

1. Um pastor não pode tornar você alguém mais santo.
Isso mesmo! Santidade é uma colheita apenas de quem a planta. O pastor pode ser um homem santo e possuir uma igreja cheia de profanos. Pois a santidade é um estilo de vida que deve ser buscado por todos. O máximo que um pastor consegue é exortar a comunidade a entender o conceito da santidade exigida na Bíblia.

2. Um pastor não pode fazer de você alguém mais crédulo.
Fé também é um atributo que se aprende com o tempo, e vem das experiências pessoas. A fé do pastor não salva a sua igreja. Um pastor pode pregar sobre fé, possuir uma fé exemplar, mas ainda assim, a fé dele não altera a fé da ovelha. Cada um possui uma medida de fé, e ela deve ser gradativamente alterada pela busca pessoal.

3. Um pastor não pode tornar você uma pessoa mais sensata.
Como existe gente insensata dentro da igreja. Pessoas que tornam-se verdadeiros expositores da vergonha evangélica. Mesmo que o pastor aconselhe ou exorte, essa gente continua sem o senso de ridículo. Já me deparei com pessoas completamente destituídas desse senso, e que fazem parte de igrejas maravilhosas e bem estruturadas, mas mesmos assim, elas não mudam. Essa história de que cada pastor tem a ovelha que merece, é uma grande inverdade, pois muitos pastores não merecem certas ovelhas que tem.

4. Um pastor não pode expulsar de você os seus defeitos.
Muitos ministérios de libertação gostam de tirar demônios dos outros, mas quem é que tira os defeitos? Não existe ministério pra isso. Defeito de carácter só sai da gente com conversão verdadeira. É o trabalhar processual do Espírito Santo na vida da pessoa. Portanto não existem ministérios que fazem-nos pessoas melhores. Se todas as vezes que um pastor fala a verdade ou confronta alguém, essa pessoa sai da igreja, ela está indo cada vez mais distante de sua verdadeira conversão.

5. Um pastor não pode fazer você perdoar todas as pessoas.
Perdão é uma escolha, uma atitude pessoal. Não somos ensinados em como perdoar? Perdoamos e pronto! Se procurarmos razões para perdoar alguém, com certeza jamais encontraremos. Não perdoamos porque alguém mereça nosso perdão. perdoamos, porque entendemos o perdão de Deus que nós (também) não merecemos.

6. Um pastor não pode resolver todos os seus problemas.
Pastores sempre ficam na berlinda com a pergunta: “E ai pastor? O que fazemos?” Parece que o pastor é o cara que vai solucionar todas, e isso não é verdade. A resposta mais sincera que um pastor pode dar em casos extremos é: “Não sei, vamos orar mais um pouco?” Pois, nem tudo está ao alcance humano de um pastor.

7. Um pastor não deve deixar você depender dele para os “seus” conflitos.
Um pastor jamais pode criar pessoas dependentes dele. Esse tipo de relação não é bíblica. Nutrir expectativas exageradas de uma pessoa sobre a vida de um pastor, é criar uma alguém inconsequente e imaturo. Cada um, diante de Deus, é responsável pelas suas escolhas.

8. Um pastor não tem todas as respostas.
É impossível que haja um pastor que saiba tudo. Caso ele(a) existisse, não seria pastor, mas um querubim ou serafim. Pastores não possuem todas as respostas sobre todas as coisas. Ele também é um ser humano em construção e incompleto.

9. Um pastor não consegue fazer você ler mais a Bíblia.
A leitura bíblica é uma disciplina pessoal. Ainda que o pastor conheça a Bíblia de capa à capa, a igreja pode ser uma grande ignorante da Palavra. A leitura é um devocional e que deve ser cultivado por cada um, independente de qualquer programa de leitura da igreja.

10. Um pastor não consegue acertar todas com você.
É isso ai! Pastor também erra, e pisa na bola as vezes, pois ele é constituído dos mesmos sentimentos e conflitos que suas ovelhas. Jamais espere que um pastor não tenha momentos de ira ou estravaze suas queixas. Pastor também fica estressado. Alguns grandes homens de Deus sentiram-se assim: Moisés, Elias, Josué, Pedro, Paulo, enfim, existem momentos em que um pastor vai errar e precisamos reconhecer que ele também é pó, como qualquer ser humano.

Por: Bruno dos Santos

Via: www.guiame.com.br

Sete dicas para manipular uma igreja

Franklin Rosa

Pode até parecer hilário, mas essas dicas são uma coletânea de várias presepadas gospel que já presenciei de perto, ao vivo e a cores, nesses anos em que tenho me dedicado ao Evangelho.

Para vice-deuses, pai-póstolos, mãe-póstolas, apóstolos, bispos, pastores, presbíteros e todos os interessados em ter um culto e uma comunidade atraente, que se renda aos seus pés sem questionamentos nem argumentações.

Porque me limitei em 7? O 7 é um número profético, o número da perfeição e dá sorte. He!He!

1ª Contrate cantores gospel que mexam com as emoções. Não se importe se o cachê for o olho da cara, o importante é tocar no mais profundo dos sentimentos e fazer o povo chorar, rir, gritar, andar de quatro na unção do leão, do cachorro, do macaco, etc. O povo gosta de dinamismo, e se não tiver “baderna” santa que traga diversão, você vai ser chamado de caretão!

2ª Seja um “Expert” em invenções sobrenaturais. Aprenda urgentemente a elaborar “Profecias, Revelações, Visões, Línguas Estranhas, Unções do Paletó e do Sopro Divino”, e demais peculiaridades do gênero. Isso é tiro e queda. Não se esqueça que quando estiver operando esses “dons”, tem de passar credibilidade, e para isso, chore, faça cara de contrito, dê alguns pulinhos, e se possível, arrisque até salto mortal ou golpes de Jiu-Jitsu evangélico. AH! E o mais importante: Diga em alto e bom tom: “ASSIM DIZ O SENHOR!

3ª Quando for pregar, seja astucioso. Use texto fora do contexto com pretexto, porque assim você consegue colocar cabresto. Seja fanfarrão mesmo, de carteirinha. Por exemplo: Se você gosta que as pessoas reajam as suas pregações, use o texto de Atos 12:21-23 e diga que quem não berrar glória à Deus nem aleluia, vai morrer sendo comido de bicho como foi Herodes. Para que seus asseclas não se aprofundem nas escrituras e descubram sua superficialidade, use o texto de 2ª Coríntios 3:6 e diga sistematicamente que a letra “mata”, mas o Espírito vivifica. Se você é do tipo que não gosta de modernismos na indumentária nem na aparência dos seus súditos, sugiro que sublinhe em sua Bíblia textos como: Levítico 19:27, 1ª Pedro 3:3 e Eclesiastes 1:2. Esses são os melhores para você fazer uma lavagem cerebral e dizer que não pode cortar cabelo, usar jóias, passar maquiagen, jogar futebol, pois afinal, “tudo é vaidade”!

4ª Promova campanhas de prosperidade diariamente. Se você quiser, existem até empreendedores evangélicos que vendem “KITS CAMPANHA” pronta entrega, com pontos de contato inclusos como: (cruzinha, rosinha, estacazinha, sabonetinho, perfuminho, etcétarazinha) é show! Na Segunda faça a corrente da empresa própria, terça da fazenda própria, quarta da casa própria, quinta do jatinho próprio, sexta do iate próprio, sábado da ferrari própria, e no domingo, pra torcer o braço de Deus sem dar chance à Ele de dizer não, oriente-os a fazer o sacrifício pessoal, dar o tudo deles (o leite da criança, a passagem do ônibus, até as calças se necessário) exigindo seus direitos. Ah! Sua igreja vai ficar lotada todos os dias de crente centrado em si mesmo, de consumistas selvagens em nome de gezuis!

5 ª Seja frenético, especialize-se em ato profético. Junte um pessoal e bata 4 estacas nas 4 extremidades de sua cidade e leve seu povo a bradar: “Essa cidade pertence ao Rei Jesus”, 21 semanas sem falhar. Você vai motivá-los a orar pela cidade. Faça o cerco de Jericó em volta de sua Igreja e dê sete voltas com a turba clamando: “As muralhas vão cair”, você notará a diferença no evangelismo, pois eles derrubarão as portas das casas se preciso for para falar de Jesus. Se sua região tem influências demoníacas, alugue (para aqueles que não pertencem ao ministério do “MALACHEIA” nem do “NABUCOTERRANOVA” e não podem comprar) um helicóptero ou um teco-teco, arregimente sete apóstolos vestidos de branco (se não tiver os dito cujos pode baixar o nível e usar até os diáconos da Igreja se preciso for), mas não se esqueça de levar um barril de azeite de Israel e orientá-los a lambrecar a cidade do alto gritando: “Sai Exu Boiadeiro em nome de gezuis”. Vai ser sucesso absoluto, renderá até primeira página de Jornal, e você se tornará o herói deles!

6ª Seja um difusor do cristianismo judaizante. Do evangelho meia boca. Nem lá nem cá. Um pé no velho e um no novo testamento. Objetos como: candelabro, arca da aliança, bandeira de Israel, são indispensáveis para a decoração do seu templo/tabernáculo hebraico. Convide ativistas do hebraísmo que flertam com o cristianismo, para serem preletores em dias de festa. Eles carregam consigo um ar de espiritualidade diferenciada. Se você precisar eu conheço um que vem a caráter. O cabra é “bão” e tem a unção do “Pedala Robinho”, derruba gente de montão. A tira-colo vem um outro com Shofar, e a hora que o menino sopra o instrumento, é um “xororô” danado. É sapato de fogo, aviãozinho, unção da lagartixa, o frenesi come solto, e o povo é estuprado psicologicamente pedindo: “Eu quero é mais!”. Se pelo menos uma vez por ano você trazer um desses ao seu aprisco, o povo será “RÉ-NOVADO”, e você ganha a confiança de todos com a credencial de “Pastor Espiritual”.

7ª Matricule-se em um curso de artes cênicas. Faça do altar um palco, do templo um circo, do povo uma platéia passiva. Aqui não existe nada fixo. Alterne os papéis. Se preferir pode fazer o gênero “Dramalhão”, que está sempre na provação. Tens a opção também junto a ala feminina do “Brad Gospel”, aquele que conquista só no olhar (é claro, se não fores o rascunho do mapa!). Existirão dias em que você poderá encarnar o velho e saudoso “BOZO”, e fazer a galera se borrar de rir. Experimente também o “David Copperfield”, invente e faça desaparecer tumores malígnos que nunca existiram. Está bem na moda também o “Dr. Hollywood”, lipoaspiração pentecostal. Ou uma última sugestão: “O ghostbuster”, faça campanhas do descarrego, corredor do sal, contrate alguns endemoninhados profissionais, e coloque os “bicho” de ponta cabeça pra igreja ver o quanto você é fera! Eles irão temê-lo e reverenciá-lo!

Depois de seguir essas 7 dicas, você está apto e credenciado a “Déspota Espiritual”. Parabéns!

Extraído do Blog do Genizah

Mas não se esqueça que também ouvirá:

“Muitos me dirão naquele dia: Senhor, Senhor, não profetizamos nós em teu nome? e em teu nome não expulsamos demônios? e em teu nome não fizemos muitas maravilhas? E então lhes direi, abertamente: Nunca vos conheci; apartai-vos de mim, vós que praticais a iniqüidade” Mateus cap. 7 vs 21 ao 23.